Ojito con w10 y sus actualizaciones

Se que Microsoft se empeña en meternos el w10 como sea, pero como siempre, nos traen sorpresas y desde luego, nada agradables, Continue reading “Ojito con w10 y sus actualizaciones”

Share Button

Ya lo tenemos, MacOs Sierra

Aunque hace dos meses que lo tenemos en prueba, desde el pasodo dia 20 ya es oficial, y el nuevo MacOs Sierra ya ha llegado, y estas son algunas de sus caracteristicas mas llamativas

1º Es mucho más eficiente, tratando de  intentar partido a las sugerencias de contenidos,

2º mejor integración de los servicios Siri y Cloud. 

Así es la nueva versión del sistema operativo de Apple  y tras quince años de existencia, cambia de nombre,  de Mac OS X a  macOS Sierra.


3º  más Integración con los dispositivos móviles
Aunque las novedades y cambios estéticos son mínimos, , la nueva versión pone ordenr a cada uno de los dispositivos Apple y que, por supuesto, como disponga el propietario.
Todo (por fin) sincronizado, una de sus novedades mas llamativas, junto al Siri es la función llamada «Auto Unlock», que sirve para que el ordenador se desbloquee automáticamente sin la necesidad de introducir contraseña.

De esta forma, si el usuario porta un Apple Watch, el sistema lo reconocerá de forma automática y no habrá que hacer nada más para acceder a él. Rápido y efectivo. pero tenéis que recordar,  q ue en caso de tener que reiniciar el sistema, éste volver a  pedir al usuario que introduzca la contraseña. lo normal, vamos. 😉

Además, el sistema de pagos móviles, Apple Pay, se levanta en la web para hacer de las operaciones algo más sencillas desde el Mac.

 De hecho, la llegada del servicio a la web permite pagar y completar la compra con el sensor biométrico Touch ID, presente en los iPhone y iPad más avanzados.
Según Apple, os datos de la tarjeta de crédito o débito no se comparten con el vendedor y toda la comunicación entre el dispositivo del usuario y los servidores de Apple «está protegida mediante cifrado seguro».

4º Siri: el gran invitado, llega para quedarse y ser un pilar fundamental

Era de lo mas esperado y que mas expectativas lleva causando desde su salida en los teléfonos APPLE y por fin esta aquí .
Sí, Se trata del asistente virtual Siri, convertido aquí en un valor añadido y la ventana a un control de las funciones más intuitivo y fácil de usar.

Con Siri, el sistema traspasa la limitación de inter-operabilidad  de los dispositivos móviles para adentrarse al entorno del ordenador, añadiendo, si cabe, una serie de características distintas y específicas para los ordenadores, aunque se echa en falta compatibilidad con otras plataformas de terceros, aunque según los rumores, puede que pronto sea también posible.

Y es que ahora, Siri está diseñado para que puedas enviar mensajes y emails, buscar documentos, consultar información, encontrar fotos en la biblioteca fotográfica del usuario, cambiar las preferencias del sistema y búsquedas en internet, el tiempo, etc…..  y una cosa de lo mas llamativa y util, es la posibilidad de arrastrar y soltar los resultados de Siri dentro de un documento o añadirlos a un panel para verlos más adelante, es decir, se pueden consultar posteriormente en un centro de notificaciones.

5º por fin, Llega el portapapeles universal, tan reclamado por los usuarios

Con la incorporación de un «Portapapeles Universal» apertir de este momento,  los usuarios podrán pegar en el ordenador un documento o foto que previamente han copiado en el teléfono móvil, por ejemplo.

Es completamente transversal y permite que los dispositivos se «comuniquen» entre ellos, pero, se requiere que los aparatos se encuentren bajo la misma red de internet.
Se trata de una funcionalidad muy útil a la que hay que sumarle una función por la que Apple ha permitido liberar espacio del disco duro almacenando directamente documentos antiguos o poco usados en la nube. Para ello, el espacio gratuito pasa de 20 GB a 150 GB.

6º Algunos cambios en Fotos

Fotos se ha actualizado con la nueva prestación llamada «Recuerdos», que capaz de crear colecciones de forma automática con una selección de las mejores fotos y vídeos, muy parecido a lo disponible en la nueva versión  iOS 10.
También se ha añadido una nueva herramienta de edición, Brillo, que ilumina las zonas oscuras y añade tonos más claros. Todo ello inspirado, en cierto modo, de su máximo rival, Google Photos.

7º Por fin, Mejora en las pestañas

Ahora  el concepto de pestañas existente en los principales navegadores de internet se extiende a otros servicios.
De esta forma, la prestación en modo «Pestañas» (ya era hora) está disponible en otras aplicaciones con varias ventanas, tales como Mapas, Mail, Pages, Numbers, Keynote, TextEdit e, incluso, algunas de terceros.

8º Imagen sobre imagen

Con la nueva forma de trabajo, En forma de capas, macOS Sierra permite el uso de la opción llamada «Imagen sobre Imagen» (Picture to Picture, en inglés), que permite que el usuario pueda reproducir, por ejemplo, un video (desde el navegador Safari e, incluso, desde la plataforma YouTube) al mismo tiempo sobre el escritorio o una determinada aplicación, al estilo de las últimas versiones de iOS.
 El diseño y funcionamiento es muy sencillo, Aparece una ventana flotante que puede cambiar de tamaño, mover o fijar en una esquina para seguir viendo el vídeo mientras trabaja en otra cosa. Práctico para esos momentos en los que uno está cubriendo una conferencia.

9º Los mensajes se vuelven más móviles

Mensajes, es otro de los que tiene campos muy agradables e útiles  con un nuevo diseño. Ahora se ofrecen más opciones visuales para enriquecer las conversaciones. La idea es hacer de estas algo más completa. Para ello, se puede desde previsualizar los enlaces web, compartir «stickers» hasta reproducir los vídeos sin salir de la propia aplicación, así como marcar un bocadillo de la conversación con un corazón.

10º Otra cosa que casi a pasado desapercibida, 

pero que se agradece mucho, es que el sistema detecta si un documento o web usa una tipografía no existente, te lo dice y te ofrece la opción de que el sistema te la cambie directamente (que es lo que hacia antes) o te da la opción de descargártela y añadirla a tu catalogo tipográfico.
ha varias cosas mas, y algunas muy interesantes, pero las dejaremos para próximos artículos y para nuestro programa JOBSIANOS

Share Button

Humor: (o no) Reglas de la informática, trato basico entre BOFH y PEBKAC

Como  evitar a los secuestradores de tiempo y sobrevivir a ellos las reglas básicas que un buen BOFH debe mantener con los pebkac
Una Máxima de la ley de productividad que dice que solo se puede planificar el 65% del tiempo porque el resto lo van a ocupar los imprevistos o los famosos “yaque” (ya que estas aquí) . 
Dndo por supuesto que es inevitable tener visitas, atender al teléfono, dar charlas o reuniones, necesitas aprender a lidiar con los secuestradores de tiempo para poder aprovechar mejor el día. 
Los hombres de gris(los vampiros de tiempo) suelen utilizar tu tiempo para su propio provecho y satisfacción. 
Pero no te dejes estafar por ellos, y evita perder tu tiempo más de lo necesario.
Ante todo, en el trato con los demás una regla que funciona muy bien es dejar claro tus intereses desde el principio y marcar los tiempos.
 Sobretodo deja claro en que momento quieres terminar.
 Si eso no funciona, puedes seguir estos trucos sucios:

 Visitas:

 la norma general es no dejar que se acomoden y marcar tiempos.
 Ve a ver a tus visitas antes de que lo hagan ellas. 
Juega en su terreno y así podrás irte cuando quieras.
 Intercepta a tus visitas antes de que se sienten y llévatelas a otro lado.
 Cuando recibes una visita debes anticiparte y hacerle saber hasta que hora puedes atenderles. Diles que tienes una cita, reunión, llamada…algo importante a una hora concreta y recuérdaselo para que el mensaje cale.
 Delega la visita en alguien que sepas que también quiere ver a tu visita.
 Horas de visita. Cierra la puerta a unas horas determinadas y ábrela a otras
 El teléfono: 
Siempre no puedes estar disponible (hay que hacérselo entender)
 Termina lo que estés haciendo antes de contestar. (todo tiene su tiempo)
Deja algo que te haga recordar lo que estabas haciendo.(los vampiros de tiempo son capaces de hacerte olvidar hasta que estabas respirando).
 Obliga a concretar e ir al grano y luego a resumir lo hablado.
Establecer periodos de recepción de llamadas. 
Acostumbra a la gente a unos horarios.
 Si la llamada se extiende, un buen truco es golpear la mesa con los nudillos y hacer como que tocan a la puerta.
 Dile a tu secuestrador telefónico que debes atender una visita y que luego le llamas.
 Una alternativa es colgar en medio de una frase nuestra, manten descolgado el teléfono un rato.
 Remite a quien corresponda para ultimar detalles.
 Si necesitas localizar a alguien escurridizo:
pregunta por la persona que buscas usando el nombre de pila y di que el motivo es personal.
Esquiva a las secretarias llamando antes o después de las horas oficiales de oficina.
 Llamar de parte de presidencia
Si no quieres hablar con alguien, deja un mensaje a horas en que sepas que no va a estar.
Evita que no te escuchen en las charlas:
 Si estás dando una charla y ves que la gente se duerme, estas perdiendo el tiempo.
 Levanta la voz y enciende la luz si hace falta. A continuación puedes preguntar ¿puede oírme todo el mundo?
 De la misma manera, si en una de tus presentaciones hay alguien hablando lo mejor es directamente pedirle la opinión o bien callarte mirando fijamente hasta que se de por aludido.
Reuniones efectivas y eficientes:
En las reuniones de trabajo, si no consigues saber la opinión de todo el mundo, entonces estás perdido. 
Los cuchillos irán por los rincones y te volverás loco. 
Hay personas que no participan activamente y luego emprenden acciones contra tus propuestas. 
Dirígete hacia los menos participativos para que se sientan seguros, hazles hablar y que te digan eso que sabes que dirán detrás de ti.
Utiliza los mismos trucos que en las visitas.
 Si te hacen juego sucio en las negociaciones:
Si te mienten, finge que no te has enterado y aprovéchate del beneficio.
 Si te coaccionan, muestra autocontrol y prueba a chantajearles tu a ellos.
 Si utilizan un reclamo, mantente firme.
 Si te agreden, la indiferencia es la mejor arma.
Cuando veas que un asunto es muy conflictivo, entonces encuentra un asunto más neutro y tómate un rodeo.
Si además conoces el lenguaje no verbal  podrás adivinar muchas cosas. Sobretodo cuando alguien no es sincero o no está a gusto.
 Los mentirosos y los insinceros suelen cruzar las extremidades y esconder las manos.

Existen multitud de trucos que evitarán que debas trabajar más horas.
si todo esto falla:
saca el bofh de interior y caña al mono que es de goma
Share Button

Informáticos Vs. Pebkac, la verdad en 30 puntos

30 sentimientos informáticos

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus hijos, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mande todo sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable ¿no?.

9. Cuando su módem le dé el mensaje de ‘NO HAY TONO DE MARCADO’ en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.

16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y encima ¡nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!.

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, unas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de ‘Está usted seguro?’, conteste siempre que ‘Sí’ o ‘Aceptar’. ¡Joder!. Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿Verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir ‘No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática’. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Máster en Física Nuclear.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

27. Cuando tenga que imprimir tropecientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco… ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar… usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática… tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clásico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo… De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo !navegando por Internet!

Filosofía/pensamiento maquero

“Esto es para los locos. Los inadaptados. Los rebeldes. Los problemáticos. Los que no encajan en ningún sitio. Los que ven las cosas de otra manera. No siguen las reglas. Y no tienen ningún respeto por lo establecido. Puedes alabarlos, puedes no estar de acuerdo con ellos, puedes citarlos, puedes no creer en ellos, glorificarlos o vilipendiarlos. Pero la única cosa que no puedes hacer es ignorarlos. Porque ellos cambian las cosas. Ellos inventan. Ellos imaginan. Ellos curan. Ellos exploran. Ellos crean. Ellos inspiran. Ellos impulsan la humanidad hacia delante. Quizás tienen que estar locos. ¿Cómo si no puedes enfrentarte a un lienzo vacio y ver una obra de arte? ¿O sentarte en silencio y escuchar una canción que nunca ha sido escrita? ¿O contemplar un planeta rojo y ver un laboratorio sobre ruedas? Mientras algunos les ven como los locos, nosotros vemos genios. Porque la gente que está lo suficientemente loca como para pensar que pueden cambiar el mundo, son los que logran hacerlo.”  Think different Soymaquero 

Share Button