Ojito con w10 y sus actualizaciones

Se que Microsoft se empeña en meternos el w10 como sea, pero como siempre, nos traen sorpresas y desde luego, nada agradables, Continue reading “Ojito con w10 y sus actualizaciones”

Share Button

25 de Mayo, Dia del orgullo friki , dia de la Toalla.

Un Día del Orgullo Friki para atraer todos los días frikis del año y atarlos al calendario, una toalla para protegerlos y traerlos a la luz
Hoy,  25 de mayo, se celebra el Día del Orgullo Friki, un evento que comenzo en España en 2006 que ya ha comenzado a extenderse y conocerse en otros países como ‘Geek Pride Day’. 
A lo largo del año existen otro buen puñado de celebraciones frikis, como el Día del Orgullo Zombie, el Día internacional de leer a Tolkien o el Día de Goku, entre otros
hagamos un gran repaso de los mas llamativos.

Corria el año  2001, y el El 11 de mayo el mundo decía adiós a Douglas Adams, escritor británico que fusionaba como pocos la ciencia ficción y el humor inglés.

 Dos semanas después de su muerte, el 25 de mayo, legiones de fans crearon en su honor el llamado Día de la toalla, inspirado en la hilarante descripción que se hace de dicho objeto en La guía del autoestopista galáctico. 
A partir de ese momento, cada año, cuando llega esa fecha, no son pocos los seguidores de Adams que salen a la calle toalla en mano, preparados para abandonar a toda prisa el planeta por si acaso alguna raza alienígena decide demoler la Tierra para construir una autopista galáctica. 
¿Podría ser más friki esa fecha? Podría y, de hecho, lo es, ya que también fue un 25 de mayo —el de 1977— cuando George Lucas vio nacer su soñada guerra de las galaxias, Star Wars: Una nueva esperanza llegaba a los cines y se convertía en el origen de uno de los mayores fenómenos cinematográficos y comerciales de la historia. 
Son estos dos peculiares acontecimientos los que hicieron que el 25 de mayo fuese la fecha elegida en España para celebrar, a partir del año 2006, el Día del Orgullo Friki, una jornada en la que los fans de Star Trek pueden abandonar su batcueva con una toalla al hombro, 
un sable láser en la mano derecha, un destornillador sónico en el bolsillo y un puñado de pan de lembas en la mochila. Este año, la convocatoria da protagonismo a nombres como Indiana Jones, la película O Apóstolo o El Ministerio del Tiempo, serie que ha logrado, en muy poco tiempo, generar un fenómeno fan sin precedentes en la friki-ficción televisiva española. 
Sin embargo, aunque el Día del Orgullo Friki sea ideal para exhibir sin complejos la pasión por cómics, películas, videojuegos o incluso series de dibujos animados como Hora de Aventuras, no es la única jornada del año en la que el mundo da rienda suelta a su frikismo. Días frikis para todos Los apasionados de las historias de muertos vivientes —que es una moda que parece que llegó para quedarse—, celebran su afición cada 4 de febrero, Día del Orgullo Zombie, ya que fue en esa fecha, en 1940, cuando nació George Romero, director de La noche de los muertos vivientes (1968), principal referente del género. En los últimos años, series como The Walking Dead, libros como Guerra Mundial Z y sagas de videojuegos como Resident Evil se han encargado de mantener a los muertos más vivos que nunca. Un mes y medio después, el 25 de marzo, llega el momento ideal para desplegar un mapa de la Tierra Media y comenzar a practicar élfico, ya que en esa fecha se celebra el Día internacional de leer a Tolkien. Ver las películas de El señor de los anillos y El hobbit dirigidas por Peter Jackson no cuenta como celebración, aquí lo que se promueve es la lectura, no la ingesta de efectos digitales. Este evento fue creado en 2003 por la Sociedad Tolkien, que eligió esa fecha debido a que fue un 25 de marzo cuando se destruyó el Anillo Único y se puso fin a la existencia de Sauron. Los que se queden con ansia de Tolkien o deseen ver las películas sin sentir cargo de conciencia, pueden esperar al 22 de septiembre, fecha en la que nacieron tanto Bilbo como Frodo Bolsón y declarada en 1978 Día del Hobbit (dentro de la Semana Tolkien). Poco más de un mes después del Día internacional de leer a Tolkien, el 4 de mayo, el mundillo friki deja atrás Rivendel y las Montañas Nubladas para seguir el camino de la Fuerza hasta remotos planetas de una galaxia muy, muy lejana. Aunque la primera película de Star Wars se estrenó un 25 de mayo, los fans de la saga optaron por el 4 como Día de Star Wars debido a un curioso juego de palabras: la emblemática frase “Que la fuerza te acompañe” tiene en inglés, “May the Force be with you”, una gran similitud fonética con “May the Fourth be with you” (“Que el 4 de mayo te acompañe”). La proclamación del Día de Goku ha coincidido con el anuncio del retorno de la serie a televisión tras 18 años de ausencia Pero no todo son armonía y carreras de vainas en la galaxia, también existe la amenaza del lado oscuro, y sus seguidores no dudan en celebrarlo. Desde el 5 de mayo de 2005, fecha en la que se estrenó el episodio III, La venganza de los Sith, los humildes siervos de Darth Vader celebran la Revenge of the Fifth en respuesta al May the 4th. Mayo da para mucho más frikismo. Desde este mismo año, el día 9 es oficialmente el Día de Goku, el entrañable protagonista de uno de los mangas y animes más populares de todos los tiempos, Dragon Ball. Este homenaje se hizo efectivo después de que el estudio Toei Animation solicitase formalmente a la asociación Japan Anniversary la consagración de un día a la creación más famosa de Akira Toriyama. La elección del noveno día del quinto mes para recordar al poderoso guerrero del espacio no es casual. En japonés, los números 5 y 9 se leen ‘Go’ y ‘Ku’ respectivamente. La proclamación del Día de Goku ha coincidido con el anuncio del retorno de la serie a televisión tras 18 años de ausencia. La nueva etapa de la ficción, que se estrenará en julio en el país del sol naciente, se llamará Dragon Ball Super y retomará la historia tras la batalla de Goku y sus amigos contra el rosado monstruo Bu. Ya en pleno verano, el 23 de julio, a los frikis les toca enfundarse un ajustado traje negro para acudir raudos a la llamada de la batseñal que ilumina los cielos de Gotham City, es el Día de Batman. Aunque el hombre murciélago fue creado en 1939, esta celebración es reciente. No fue hasta 2014 cuando, con motivo del 75 aniversario del personaje, la compañía DC decidió dedicarle una jornada al caballero oscuro. Desde entonces, la Liga de la Justicia brinda por su hosco compañero mientras que los dementes villanos aúllan desde el manicomio Arkham. Si es usted de los que miran de soslayo y con cierta lástima a esos autoproclamados frikis que celebran con júbilo todas esas fechas señaladas, deje a un lado su condescendencia y aproveche el 13 de julio para congraciarse con ellos, ya que ese es el Día de abrazar a un geek. ¿Que no sabe lo que es un geek? Un geek es ese muchacho o muchacha que el 31 de marzo celebra el Día de la copia de seguridad, el 17 de mayo aprovecha que es el Día de Internet para darle las gracias a Vinton Cerf por la existencia de la Red, el 30 de agosto publica en su bitácora que es el Día del Blog, el 13 de septiembre llama a la mitad de sus amigos para desearles un feliz Día del programador, el 25 de septiembre vuelve a llamarles por el Día del webmaster y el 30 de noviembre vive con una sorisa el Día de la seguridad informática consciente de que, gracias a ella, el año que viene podrá repetir otra vez todo el proceso. ¿La agenda no le da para tantas celebraciones? No se preocupe, póngase máscara y capa y aproveche ese “todo en uno” que es el Día del Orgullo Friki, un evento de origen español que ya ha comenzado a cruzar fronteras. Happy Geek Pride Day!

y sobre todo recordar 

SER FRIKI CONLLEVA UNA GRAN RESPONSABILIDAD

“QUE LA FUERZA Y LA TOALLA OS ACOMPAÑE EN VUESTRAS VIDAS”

Share Button

Un BOFH intentando tener vacaciones (josé, te ha tocado)

Vale, para el resto de los mortales, las vacaciones son para descansar, relajarse y desconectar del trabajo, pero por desgracia, para los informáticos, la cosa es distinta y a veces estresante, que te plantea muy seriamente revisar el código penal a ver que te caería por cortarle las manos a algunos Lu$ers


Todo aquel que se coje sus vacaciones tiene por norma hacer cualquier cosa que no tenga nada que ver con tu trabajo, pero a los BOFH, hagamos lo que hagamos, no hay forma de conseguirlo, para muestra lo que me a estado pasando esta semana y que con permiso de mi Lu$er favorito voy a contar y si no me da permiso que se aguante, que se lo ha ganado a pulso, por pardillo, ademas su mujer me ha dado permiso y orden de contarlo.

Pongamos en situación, un amigote mio es de los aficionados a buscar super-chollos en las paginas de 2ª mano y similares, wallapop, whish y cualquier web que anuncie milagros tecnológicos a un precio que mosquearía hasta el mas santo,
Este Lu$er, llamemos le  José, me llama por teléfono, “tío he visto un producto que se le pone a los ordenadores con un spray y lo hace completamente estanco al agua, lo he visto en facebook en una propaganda y todo el mundo habla maravillas de el” mosqueado le pido el enlace y al minuto ya tenia muy claro que eso no pintaba bien, así que le llamo y se lo aviso “ojo, que eso no me lo creo, ese vídeo tiene mala pinta y las reseñas son muy sospechosas, no gastes dinero en eso o por lo menos (conociendo lo cabezón que es) no lo uses en tu ordenador, prueba en alguno para retirar, no me seas cafre”.
parece convencido y a la hora escasa me vuelve a llamar, “tio por walapop, me venden un peazo maquina de apple con menos de un año tirao de precio” la verdad es que tiene pinta de ser un chollo asi que no me preocupo y sigo a las vacaciones.
lo malo es que me llama al día siguiente y me enseña por video-conferecia el equipo, muy chulo, y me dice “también he comparado el spray y cuando llegue lo probare” (casi me da un infarto) al día siguiente me manda unas fotos de como tiraba cerveza encima del teclado y aparentemente, no pasaba nada, pero de repente, se le apaga y le veo empezar a sudar como una fuente, en ese momento solo me paso por la mente una idea, ver como lo mataba, por borrego

cojo el coche y me voy pitando para su casa y nada mas llegar le veo con otro paquete en manos 
agarro el equipo y confirmado, se ha quemado del todo, así que a la basura con el (lastima de 1000€)
en eso saca el macbook que me dijo de la oferta y  me lo enseña, y con el sentido del humor de buen BOFH puteado en vacaciones, se me ocurre decirle “creo que ya has visto lo que pasa la cerveza y los ordenadores no se llevan bien” respuesta “es que le eche cerveza, con agua no pasa nada, y para demostrártelo voy ha hacerlo con esta maquina” casi lo mato, pero pudo mas la curiosidad de saber si de verdad era tan burro, y si, lo es, coje el equipo, le unta en el spray, le ruego por lo mas sagrado, por santa tecla, por steve jobs, que no lo haga, se ríe, lo enciende y lo tira a la piscina que tiene al lado, y si, como podéis imaginar, ni sabia nadar (con lo que se hundió de inmediato) ni sirvió de nada el spray, mi primer pensamiento
pero no pude aguantarme , las carcajadas tanto mías como de su mujer se debieron escuchar hasta en Benidorm, y cuando se le ocurre decir que va a denunciar a los vendedores del spray, casi no morimos de risa y su mujer me ha pedido que lo publique a ver si así se espabila, por pardillo. así que  JOSÉ, te ha tocado, por borrego XDDDD
Share Button

Manual del usuario perfecto, la dura vida del administrador de sistemas

.
Mi trabajo, me obliga al trato diario con usuarios finales, y aunque lo que voy a escribir parece broma y hasta obvio, puedo asegurar que no es así,
Confesemoslo, Cuantos de nosotros nos hemos visto en la necesidad de enfrentarnos con cientos de usuarios que seguramente han leído, y tienen memorizado cuál credo el siguiente Manual de Usuario Tocapelotaspelotas para joder y hacer mejor la vida del administrador de sistemas .
Así que vamos al lío, y como no obligad a vuestros usuarios a leer este manual, vuestra salud lo merece, ya que como normalmente hacen todo lo contrario a lo que les dices, seguro que alguna cosa buena sacaras, y si no, por lo menos te reirás un buen rato.
 
* Asegúrese de guardar todos sus archivos mp3 en la red. No tiene sentido desperdiciar espacio invaluable en su propio disco! Al Administrador de Sistema le encanta hacer respaldos de los servidores con más de 100 GB de música.
* Juegue con todos los cables que encuentre. Si no encuentra suficientes, comience a mover cosas hasta que los vea. Después que haya terminado, y ya nada funcione, ponga todo junto y llame al Administrador de Sistema. Niegue que usted tocó algo y diga que todo funcionaba correctamente hace 5 minutos. Al Administrador de Sistema le encantan los misterios. Es más, puede quedarse mirando sobre sus hombros y preguntarle para que sirve cada cable.
* Nunca escriba los mensajes de error, solo ponga “Aceptar” y reinicie su computadora. Al Administrador de Sistema le encanta adivinar cual fue el mensaje de error.
* Cuando hable acerca de su computadora, use términos como “Cosa” y “Conector Grande”.
* Si recibe adjunto un archivo ejecutable en un correo electrónico, ábralo inmediatamente. El Administrador de Sistema se asegurará de que el anti-virus funcione adecuadamente.
* Cuando el Administrador de Sistema dice que va enseguida, bloquee el equipo y vaya a tomar un café, probablemente él recuerde su contraseña.
* Cuando llama al Administrador de Sistema para que cambie de lugar su ordenador, asegúrese de dejárselo bajo una vieja pila papeles, fotos de bebé, muñecos de animales, flores secas, cuentas sin pagar, trofeos de “bowling” y “post its”. El Administrador de Sistema no tiene vida, y disfrutará mucho dándole un vistazo a el suya.
* Cuando el Administrador de Sistema le manda un correo marcado como “Importancia Alta” o “Acción requerida“, bórrelo de una vez. Probablemente solo esté probando un nuevo software.
* Cuando el Administrador de Sistema esté almorzando en su escritorio o en el comedor, entre de una vez, coma algunas de sus papas y luego vuélquele sus necesidades y espere que el responda inmediatamente. El Administrador de Sistema vive para servir, y esta siempre listo para pensar en arreglar ordenadores, especialmente la suya.
* Cuando el Administrador de Sistema esté en la máquina de café o afuera tomando un respiro de aire fresco, búsquele y hágale una pregunta acerca de ordenadores. La única razón de porque el toma respiros, es esconderse de todos aquellos empleados que no tengan correo o un teléfono.
* Envíe un correo urgente TODO EN MAYÚSCULA, el servidor de correo lo tomara como salida de urgencias.
* Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al Administrador de Sistema. Hay electrónica en ella, así que el deberá poder solucionarlo.
* Cuando tenga un mensaje de que “no hay tono de marcado” en el ordenador  de su casa, llame al Administrador de Sistema. El disfruta arreglando problemas de teléfono remotamente. Especialmente los fines de semana.
* Cuando algo malo le pasa a el ordenador de su casa, tíreselo en la silla del Administrador de Sistema a la mañana siguiente, sin ningún nombre, ni número telefónico, ni descripción del problema. El Administrador de Sistema ama los buenos misterios.
* Cuando tenga al Administrador de Sistema al teléfono tratando de que cambie alguna configuración en su ordenador, lea el periódico. El Administrador de Sistema no significa tanto como para que usted haga algo. A el le encanta escucharse hablar.
* Cuando su compañía ofrezca entrenamiento para la nueva versión de Sistema operativo que próximamente se instalará, no acepte. El Administrador de Sistema estará ahí tomándole de la mano cuando ese momento llegue.
* Cuando la impresora no imprima, reenvíe el archivo 20 veces seguidas lo más rápido que pueda, ese probablemente sea el truco!
* Cuando la impresora siga sin imprimir después de los 20 intentos, mande el archivo a todas las impresoras de la oficina. Alguna tiene que funcionar.
* No utilice la ayuda “on-line”, eso es para retardados.
* No lea los manuales de usuario. Los manuales son para tontos.
* Si usted está tomando clases de informática en la noche, no dude en demostrar sus habilidades de novato actualizando los dispositivos y “drivers” de la red de su máquina y la de todos sus compañeros. El Administrador de Sistema estará agradecido por las horas extras que el tendrá que hacer hasta las 2:30 AM arreglando todas los ordenadores y sistemas.
* Cuando el Administrador de Sistema este arreglando su ordenador hasta pasadas la 16:00h  PM. Coma su hamburguesa con queso en su cara. Él funciona mejor cuando está mareado por el hambre.
* Cuando el Administrador de Sistema le pregunte si usted ha instalado algún nuevo programa en su equipo, MIENTA. A los demás no les importa lo que usted tiene en su máquina.
* Si el cable del ratón  continúa tirando el cuadro de su perro, levante el monitor y coloque el cable del ratón debajo de él. El delgado cable del raton fue diseñado para aguantar los 25 kilos del monitor que lo machacará.
* Si la barra espaciadora de su teclado no funciona, culpe al Administrador de Sistema por no haberlo cambiado antes. Vamos! No es su culpa por las migas de pizza que cayeron en el, o los “clips” ahí metidos, ni las grandes gotas de café allí derramadas!
* Cuando aparece un mensaje que dice “Esta seguro?”, presione aceptar lo más rápido que pueda. Vamos! Si no estuviera seguro, no lo haría, verdad??
* Siéntase en total libertad de decir cosas como “No se nada de esta  pedazo de porquería de ordenador“. Al Administrador de Sistema no le importará escuchar este tipo de cosas referidas a su profesión.
* Ni siquiera piense en imprimir sus grandes trabajos de impresión en pequeñas tandas. Dios prohíbe que alguien más con un trabajo de 1 hoja imprima en medio de el suyo de 500 páginas.
* Cuando usted mande ese trabajo de impresión de 500 páginas, no se fije si la impresora tiene suficiente papel. Ese es el trabajo del Administrador de Sistema.
* Cuando el Administrador de Sistema lo llame 30 minutos después y le diga que la impresora imprimió 24 de sus 500 páginas hasta que se quedó sin papel, y que hay otros 9 trabajos en cola después del suyo, pregúntele porqué no se fijo antes para poder poner más papel.
* Cuando usted reciba un video de 130 MB, mándelo por correo a todo el mundo con prioridad alta. El Administrador de Sistema proveyó pleno espacio en el disco duro y la capacidad del procesador del nuevo servidor de correo solo para ese tipo de cosas importantes.
* Cuando se encuentre al Administrador de Sistema en el supermercado una tarde de domingo, hágale preguntas de computadoras. El trabaja tiempo completo y siempre esta pensando en ordenadores, incluso cuando está en el supermercado comprando papel higiénico.
* Si su hijo estudia programación, llévelo a la oficina los fines de semana para que haga sus proyectos en su equipo. El Administrador de Sistema estará ahí cuando la copia ilegal de Visual Basic 6.0 haga que la base de datos se arruine.
* Cuando lleve su “desconocida” computadora al Administrador de Sistema para arreglarla gratis en la oficina, dígale cuán urgente es que la arregle y se la traiga otra vez para poder jugar al “Ever Quest“. El lo hará enseguida, porque todo el mundo sabe que lo único que hace todo el día es navegar en internet.
* Ni siquiera piense en agradecerle al Administrador de Sistema. A él le encanta arreglar todo y aparte le pagan por eso!!!!
Share Button

las verdades del BOFH

LAS VERDADES de los BOFHers
 
 
 
 
 
VERDAD  nº1: No importa a cuán bajo nivel realices una tarea, siempre habrá un BOFHer que lo haga a aún más bajo nivel.
Si
realizas un formateo a ceros de un disco utilizando una herramienta
hecha en ensamblador, algún BOFHer te dirá que el lo hace grabando ceros
con una aguja imantada sobre la superficie del disco, o algo peor.
 
 
VERDAD nº2: No importa lo antigua, vieja y vetusta que sea la infraestructura
que manejas, siempre habrá algún BOFHer que maneja o ha manejado una
muchísimo más antigua.
Si te quejas de lo antigua que es tu viejo PCP, algún BOFHer te dirá que no te quejes que el todavía lidia con un ábaco.
 
 
 
VERDAD nº3: No importa el uptime que consigas, siempre hay un #BOFHer con uno mejor.
Da
igual si llevas diez años sin reiniciar tu viejo AS/400, algún BOFHer
tendrá una Máquina Diferencial haciendo cuentas desde el principio de
los tiempos.
 
 
 
VERDAD nº4: No importa lo económica, sencilla,
óptima, escalable, etc. que sea la solución que has implementado. Algún
BOFHer habrá implementado alguna mejor, más barata, con más rendimiento y
más facil de administrar.
Si consigues apretar al comercial
de NetBAckup para que te haga una superoferta para ponerte todos los
clientes de todas tus infraestructuras mas el servidor y la libreria de
cintas por un precio de risa, algún BOFHer te dirá que el usa PAPEL y
BOLI y obtiene los mismos resultados, y le sale mucho más barato.
 
 
 
VERDAD nº5: A cada luser le llega su Santa Tecla.
Esto es irremediable, imposible de evitar. La naturaleza de los luser hace que sólo sea cuestión de tiempo.
VERDAD nº 6: Da igual lo documentado y automatizado que tengas un proceso,
cuando estés de vacaciones fallará, no encontrarán la documentación (o
serán incapaces de leerla) y terminarán localizandote y pringandote en
la incidencia.
Ya Puedes documentarlo en Word, en Excel, en un
repositorio SourceSafe, Alfresco, un maldito FTP, o impreso a doble
cara en calidad Draft sobre la mesa del jefe. Incluso habiéndole grapado
el documento en una mano, y habíendoles grabado con un hierro candente
en la otra donde encontrar la documentación, nunca la encontrarán.
 
 
 
 
VERDAD nº7: No importa lo sencillo que hagas tu interfaz o tu sistema, el
luser encontrará una razón para llamarte porque “Esta mierda no
funciona”.
Los usuarios son, simplemente, usuarios. Y eso no lo va a cambiar una aplicación. La “usabilidad” es una quimera.
 
 
 
 
VERDAD nº8: Los BOFHers y sus leyes se resumen en una, “no les toqueis los cojones a uno bofh cuando este tranquilo, por que seguro que os arrepentireis de por vida”. Y vió Travaglia que
esto era bueno.”
Share Button

Informáticos Vs. Pebkac, la verdad en 30 puntos

30 sentimientos informáticos

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus hijos, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mande todo sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable ¿no?.

9. Cuando su módem le dé el mensaje de ‘NO HAY TONO DE MARCADO’ en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.

16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y encima ¡nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!.

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, unas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de ‘Está usted seguro?’, conteste siempre que ‘Sí’ o ‘Aceptar’. ¡Joder!. Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿Verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir ‘No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática’. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Máster en Física Nuclear.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

27. Cuando tenga que imprimir tropecientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco… ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar… usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática… tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clásico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo… De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo !navegando por Internet!

Filosofía/pensamiento maquero

“Esto es para los locos. Los inadaptados. Los rebeldes. Los problemáticos. Los que no encajan en ningún sitio. Los que ven las cosas de otra manera. No siguen las reglas. Y no tienen ningún respeto por lo establecido. Puedes alabarlos, puedes no estar de acuerdo con ellos, puedes citarlos, puedes no creer en ellos, glorificarlos o vilipendiarlos. Pero la única cosa que no puedes hacer es ignorarlos. Porque ellos cambian las cosas. Ellos inventan. Ellos imaginan. Ellos curan. Ellos exploran. Ellos crean. Ellos inspiran. Ellos impulsan la humanidad hacia delante. Quizás tienen que estar locos. ¿Cómo si no puedes enfrentarte a un lienzo vacio y ver una obra de arte? ¿O sentarte en silencio y escuchar una canción que nunca ha sido escrita? ¿O contemplar un planeta rojo y ver un laboratorio sobre ruedas? Mientras algunos les ven como los locos, nosotros vemos genios. Porque la gente que está lo suficientemente loca como para pensar que pueden cambiar el mundo, son los que logran hacerlo.”  Think different Soymaquero 

Share Button

¿que es un troll? humor e historia de la informática

                                     QUE ES UN TROLL


El término actual surgió en los antiguos newsgroups de Usenet a fines de la decada de los 90?.

 El verbo trolling hace referencia a la técnica de pesca deportiva llamada “Pescar El Curricán”, por lo tanto en la práctica el troll (como sujeto) de internet se dedica a que los demás muerdan el anzuelo, y que los incautos le presten atención.

Por lo menos lo anterior es el origen etimológico con el que mas gente lo identifica y el más sólido.
La historia cuenta que a principios de los años 90? el termino “troll” fue acogido por la comunidad Usenet alt.flkore.urban,
debido a la popularidad de la expresión Trolling For Newbies (pescando principiantes).

Cualquier usuario puede ser un troll, y cualquier persona puede trollear, incluso alguien que en las comunidades se destaque por sus aportes, pero aun asi, vamos a intentar definir los principales tipos de trolls que existen, aunque solo son algunos, ya que practicamente existen tantos trolls como personas.

Clases de troll

 

 

Troll Incendiario

Seria el que corresponde a “el encapuchado de la protesta”, ese que tira un cóctel molotov y sale corriendo. Su única intención es generar conflicto y fácilmente logra ser el centro de atención.

Troll Hater

Esta clase de troll odia todo lo que tenga que ver con determinada marca. Muy popular en el mundo de la tecnología donde rataca sin piedad a los editores por no escribir sobre su marca favorita —no importando si 5 minutos atrás escribimos sobre ella—.
Generalmente no tiene éxito en su intento por llamar la atención, pero aun asi son bastantes molestos.

Troll Spammer

La efectividad de esta clase de trolleo es bastante alta, diría que sobre un 90%. 
Es el más común en foros de internet. 
Son Muy Populares, debido a lo bien disfrazados que quedan gracias a los acortadores de URL.
Su forma de trabajar: El troll pone un link a un sitio cuya ventana es imposible cerrar. 
Despierta inmediato interés en los usuarios.

Troll Spoiler

el mas clásico. Es aquel troll que cuenta el final de una película o el final del capítulo de una serie. Es común encontrarlo en páginas de descargas de películas o series.

Troll Erudito

Hay dos familias de troll erudito. 
Uno que por lo general miente y el otro no.
El troll que no miente, es aquel que hace énfasis en mostrar un error hasta el punto de dejar en vergüenza a la persona, por lo general ocurre cuando alguien escribe con mala ortografía (el troll toma posición de GrammarNazi). 
Por otro lado existe el troll chamullento, aquel que intenta trollear dándoselas “Ingeniero”, “Médico” o “Filósofo” cuando en realidad su única fuente de información es lo que ve en la TV.

En fin, hay muchas clases de troll, demasiadas, pero ademas estan los ciberlugares donde se mueven

Lugares característicos de un troll

 


Al principio, eran las BBS esas fueron las primeras cuevas de los trolls, luego a mediados de los años 90, comenzaros a migrar e infectar  los canales IRC.
 A partir del 2000, los trolls comenzaron a invadir foros, para finalmente estar presentes activamente en las redes sociales. 
Tanta ha sido la popularidad del verbo trolling y del adjetivo troll que su uso ya ha salido del mundo virtual y ha pasado a ser parte de nuestra lista de palabras que usamos diariamente en la vida real con amigos reales.

Los trolls han existido desde siempre y existiran

Sabemos que los trolls y el trolleo existe desde siempre en la historia de la humanidad, por desgracia es algo innato en el ser humano.
Recién hayamos renombrado a esa clase de personajes “bocachanclas”, “Folloneros” , “creadores de situaciones incendiarias” y que sólo buscan generar conflicto para luego reir y hacer quedar mal a los demás.

Un claro ejemplo de que los trolls siempre han existido es lo que comenta Dross. En su video “¿Por qué los trolls son tan aborrecibles?”
 en la cual expone un ejemplo cotidiano de la vida real que es el equivalente a lo que ha ocurrido desde siempre.

Trollface: El trolleo representado en una imagen

Con el paso del tiempo fue necesario atribuir todo el espiritu de un troll a una imagen, eso se logró el año 2008, cuando nació accidentalmente trollface.
La historia es sencilla. Un usuario de Deviantart intentaba hacer un comic con Rape Rodent como personaje principal. Al intentar hacer el dibujo en MSPaint lo más que logró fue esa cara. Con el paso del tiempo llegó a /b/ de 4chan y así empezó su uso y masificación.
Share Button

Humor: Las leyes de Murphy de la informatica

Reconocerlo todos:

MURPHY ES UN CABRON, PERO TIENE MAS RAZON QUE UN SANTO

una prueba

este  pequeño resumen de sus leyes aplicados a los informáticos

Leyes de Murphi aplicables a la informática


Bases de datos-Modelo de datos-Leyes de Murphi

Desde luego hay que reconocer que: “si algo puede fallar fallará” y además “lo hará de la forma que más destrozos haga”. A continuación voy a exponer un extracto de las leyes de Murphi aplicadas a la informática.

Si algo puede salir mal, saldrá mal.
Nada es tan fácil como parece
Todo lleva más tiempo del que usted piensa
Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad
Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor
Cuando se ponga a hacer algo, se dará cuenta que hay otra cosa que debería haber hecho antes
Cualquier solución entraña nuevos problemas
Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos
La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta
La madre Naturaleza es muy lagartona
Nadie por si mismo, puede hacer las cosas lo suficientemente bien
Siempre hay una forma más sencilla de hacerlo
Lo que va mal, por lo general, tiene aspecto de funcionar bien
Cuando se ha detectado y corregido un error, se suele descubrir que no era un error
Si un experimento funciona, es que algo ha ido mal
No importa cuál sea el resultado previsto. Siempre habrá alguien impaciente por:
Malinterpretarlo;
imitarlo, ó
creer que ha sido a causa de su teoría favorita
Si pide ayuda a alguien no sabrá ver el error. Cualquiera que le eche un vistazo, sin que usted o pida, lo verá inmediatamente
La probabilidad de que suceda algo es inversamente proporcional a lo que quiera que suceda
Si funciona la modificación de un programador a un programa ya existente, es probable que no sea lo quieren los usuarios
Los usuarios no saben realmente lo que quieren, pero saben con certeza lo que no quieren
Al diseñador se le notificará que es necesario modificar el diseño después – y sólo después – de que haya terminado el análisis. (A menudo, es denominada como ley de “¡Y nos lo dicen ahora!”).
Cualquier programa, cuando funciona, es que se ha quedado antiguo
Cualquier programa cuesta más caro y se necesita más tiempo
Si un programa es útil, habrá que cambiarlo
Si un programa es inútil, habrá que demostrarlo
Cualquier programa se expandirá hasta ocupar toda la memoria del ordenador
La complejidad de un programa aumenta hasta que supera la capacidad del programador que debe revisarlo
Si una instalación de comprobación funciona perfectamente bien, todos los sistemas posteriores funcionarán mal
El error más terrible de un programador sólo se detectará cuando lleve, por lo menos, seis meses de funcionamiento
Si se ha diseñado el editor de entrada de tal forma que rechace entradas nocivas, siempre habrá algún idiota que descubra el método para que se cuelen datos que no deben
El único lenguaje que conocen bien todos los programadores es el de los profanos
Los ordenadores no son fiables, pero los seres humanos lo son menos aún
Cualquier sistema que dependa de la fiabilidad humana, no es fiable
Si añade mano de obra a un proyecto informático que va retrasado, se retrasa todavía más.
Construya un sistema que pueda utilizar hasta un tonto y sólo lo querrán utilizar los tontos

Share Button

Humor: 10 tipos de usuarios en los que se dividen whatsapp

10 tipos de personas que te encuentras en whatsapp

1. Don Ocupado. “Hey, he visto que habéis escrito un montón de cosas. ¿Podéis hacerme un resumen?” o mejor aun ¿me lo contáis ?

2. Creador de grupos, A “el grupomaster” . Es incapaz de reprimir la tentación de crear un grupo por cada nuevo evento social que se presenta. Aunque parezca raro, los integrantes casi siempre son los mismos.

3. El pasamemes/videos/fotos. RECONOCELO, Eres un pesado. Y LO SABES.

4. El método tradicional, el mas extendido de ellos. Más de 30 interminables minutos explicándole un concepto sencillo a través del chat, y siempre te salta con: “Espera, que por aquí no me entero. ¿Me puedes llamar? entonces ¿para que quiere el whatsapp? ”

5. Maníaco del control síndrome del doble-check. “Has dejado mi whatsapp sin respuesta y sé que lo has visto porque tu última conexión consta a las 18:57 y porque he abandonado mi trabajo y mi familia para poder pasar la vida espiándote disfrazado de arbusto”

6. El multiplataforma, los mas peligroso. Cuelga lo mismo en Facebook, Twitter, Instagram y, no contento con ello, luego te lo manda por whatsapp.

7. tocaremos/tocateclas . Le mandas un whatsapp. En el margen superior del chat aparece su nombre junto al mensaje “está escribiendo”. El mensaje desaparece. Empiezas a introducir texto y, de pronto, aparece de nuevo “está escribiendo”. Te detienes. El mensaje vuelve a desaparecer. ¡SUELTA LO QUE PUTO SEA YA!

8. Mr. No llamadas, solo whatsapp. Le mandas un whatsapp. No responde.

9. Enigma/fantasmas. “¿A que no sabes dónde estoy?” – Y te manda un vídeo de un lugar oscuro en el que solo se oyen ruidos guturales que parecen provenir del estómago de un leviatán. No, majo, no sé dónde estás.

10. ¡Molestia total! El único usuario capaz de integrar las habilidades especiales de todos los anteriores: TU MADRE, y/o tu pareja.

Share Button