Recaudación solidaria para Mexico

La comunidad hacker de salamanca esta organizando un evento para recaudar fondos por el terremoto de mexico,

te dejo el twitter: https://twitter.com/HackSolidario/status/910828197184458754?s=09

Hacking Solidario
¿Quieres colaborar pero no puedes venir? https://twitter.com/hashtag/HackSolidario?src=hash y https://twitter.com/MMontesDiaz acaban de abrir FILA 0. Haz tu donativo aquí https://t.co/PpclFZ1PzR

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analisis de noticias ciber-seguridad, presentación

comenzamos una serie de nuevos articulos, donde se comenzara a analizar las noticias que van llegando sobre ciber-seguridad, un analisis para gente que no quiera mas que saber que es , por que y como me puede afectar,  em el blog, ya se ira ampliando las noticias y las explicaciones mas tecnicas, gracias a todos, esperemos que os guste este nuevo proyecto, que comienza hoy.

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Que son los ATAQUES DDOS / DOS, respondiendo a los lectores

Cada dia, el numero de ataques por el sistema DDOS, son mas usados y conocidos, pero también existen los ataques DOS, así que es hora de intentar explicarlo a nuestros lectores, que son, como nos puede afectar y como intentar mitigarlos.

Qué es un ataque DDoS y cómo puede afectarte

 

DDoS significa “Distributed Denial of Service o “ en castellano seria “ataque distribuido denegación de servicio”. no te asustes, voy a intentar explicarte de forma clara y simple qué es  este tipo de ataque y como puede afectarte.

¿Qué es un ataque DDoS?

 

Se produce un ataque DDoS  cuando un grupo de personas o bots, redes zombis, etc…  atacan a un servidor u ordenador desde muchos equipos / IPs  a la vez.

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Ojito con w10 y sus actualizaciones

Se que Microsoft se empeña en meternos el w10 como sea, pero como siempre, nos traen sorpresas y desde luego, nada agradables, Continue reading “Ojito con w10 y sus actualizaciones”

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La Seguridad en las impresoras, ese gran desconocido.

La Seguridad en las impresoras

 

Todos  hablamos de seguridad en las empresas y qué activos proteger, de los posibles vectores o formas de ataques y su protección, y a todos,  enseguida se nos vienen a la cabeza las mil maneras y formas  de ataque de nuestros sistemas de información. Pero……  ¿qué ocurre con la seguridad en las impresoras?

 

La Seguridad perimetral, seguridad en las comunicaciones, seguridad en el puesto de trabajo, seguridad en los dispositivos móviles… son ejemplos de protección de activos de la empresa, pero nos olvidamos de algo.

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El derecho a Borrar toda tu información de internet

BORRA TÚ INFORMACIÓN DE INTERNET CON SOLO UN BOTÓN.

Todos alguna vez nos hemos querido marchar de un sitio por muy genial que fuese. El problema es que en Internet no nada fácil conseguirlo y o te echabas  muchas horas, o te costaba contratar a expertos abogados, para ello, bueno, eso era  hasta ahora.

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Un BOFH intentando tener vacaciones (josé, te ha tocado)

Vale, para el resto de los mortales, las vacaciones son para descansar, relajarse y desconectar del trabajo, pero por desgracia, para los informáticos, la cosa es distinta y a veces estresante, que te plantea muy seriamente revisar el código penal a ver que te caería por cortarle las manos a algunos Lu$ers


Todo aquel que se coje sus vacaciones tiene por norma hacer cualquier cosa que no tenga nada que ver con tu trabajo, pero a los BOFH, hagamos lo que hagamos, no hay forma de conseguirlo, para muestra lo que me a estado pasando esta semana y que con permiso de mi Lu$er favorito voy a contar y si no me da permiso que se aguante, que se lo ha ganado a pulso, por pardillo, ademas su mujer me ha dado permiso y orden de contarlo.

Pongamos en situación, un amigote mio es de los aficionados a buscar super-chollos en las paginas de 2ª mano y similares, wallapop, whish y cualquier web que anuncie milagros tecnológicos a un precio que mosquearía hasta el mas santo,
Este Lu$er, llamemos le  José, me llama por teléfono, “tío he visto un producto que se le pone a los ordenadores con un spray y lo hace completamente estanco al agua, lo he visto en facebook en una propaganda y todo el mundo habla maravillas de el” mosqueado le pido el enlace y al minuto ya tenia muy claro que eso no pintaba bien, así que le llamo y se lo aviso “ojo, que eso no me lo creo, ese vídeo tiene mala pinta y las reseñas son muy sospechosas, no gastes dinero en eso o por lo menos (conociendo lo cabezón que es) no lo uses en tu ordenador, prueba en alguno para retirar, no me seas cafre”.
parece convencido y a la hora escasa me vuelve a llamar, “tio por walapop, me venden un peazo maquina de apple con menos de un año tirao de precio” la verdad es que tiene pinta de ser un chollo asi que no me preocupo y sigo a las vacaciones.
lo malo es que me llama al día siguiente y me enseña por video-conferecia el equipo, muy chulo, y me dice “también he comparado el spray y cuando llegue lo probare” (casi me da un infarto) al día siguiente me manda unas fotos de como tiraba cerveza encima del teclado y aparentemente, no pasaba nada, pero de repente, se le apaga y le veo empezar a sudar como una fuente, en ese momento solo me paso por la mente una idea, ver como lo mataba, por borrego

cojo el coche y me voy pitando para su casa y nada mas llegar le veo con otro paquete en manos 
agarro el equipo y confirmado, se ha quemado del todo, así que a la basura con el (lastima de 1000€)
en eso saca el macbook que me dijo de la oferta y  me lo enseña, y con el sentido del humor de buen BOFH puteado en vacaciones, se me ocurre decirle “creo que ya has visto lo que pasa la cerveza y los ordenadores no se llevan bien” respuesta “es que le eche cerveza, con agua no pasa nada, y para demostrártelo voy ha hacerlo con esta maquina” casi lo mato, pero pudo mas la curiosidad de saber si de verdad era tan burro, y si, lo es, coje el equipo, le unta en el spray, le ruego por lo mas sagrado, por santa tecla, por steve jobs, que no lo haga, se ríe, lo enciende y lo tira a la piscina que tiene al lado, y si, como podéis imaginar, ni sabia nadar (con lo que se hundió de inmediato) ni sirvió de nada el spray, mi primer pensamiento
pero no pude aguantarme , las carcajadas tanto mías como de su mujer se debieron escuchar hasta en Benidorm, y cuando se le ocurre decir que va a denunciar a los vendedores del spray, casi no morimos de risa y su mujer me ha pedido que lo publique a ver si así se espabila, por pardillo. así que  JOSÉ, te ha tocado, por borrego XDDDD
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Manual del usuario perfecto, la dura vida del administrador de sistemas

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Mi trabajo, me obliga al trato diario con usuarios finales, y aunque lo que voy a escribir parece broma y hasta obvio, puedo asegurar que no es así,
Confesemoslo, Cuantos de nosotros nos hemos visto en la necesidad de enfrentarnos con cientos de usuarios que seguramente han leído, y tienen memorizado cuál credo el siguiente Manual de Usuario Tocapelotaspelotas para joder y hacer mejor la vida del administrador de sistemas .
Así que vamos al lío, y como no obligad a vuestros usuarios a leer este manual, vuestra salud lo merece, ya que como normalmente hacen todo lo contrario a lo que les dices, seguro que alguna cosa buena sacaras, y si no, por lo menos te reirás un buen rato.
 
* Asegúrese de guardar todos sus archivos mp3 en la red. No tiene sentido desperdiciar espacio invaluable en su propio disco! Al Administrador de Sistema le encanta hacer respaldos de los servidores con más de 100 GB de música.
* Juegue con todos los cables que encuentre. Si no encuentra suficientes, comience a mover cosas hasta que los vea. Después que haya terminado, y ya nada funcione, ponga todo junto y llame al Administrador de Sistema. Niegue que usted tocó algo y diga que todo funcionaba correctamente hace 5 minutos. Al Administrador de Sistema le encantan los misterios. Es más, puede quedarse mirando sobre sus hombros y preguntarle para que sirve cada cable.
* Nunca escriba los mensajes de error, solo ponga “Aceptar” y reinicie su computadora. Al Administrador de Sistema le encanta adivinar cual fue el mensaje de error.
* Cuando hable acerca de su computadora, use términos como “Cosa” y “Conector Grande”.
* Si recibe adjunto un archivo ejecutable en un correo electrónico, ábralo inmediatamente. El Administrador de Sistema se asegurará de que el anti-virus funcione adecuadamente.
* Cuando el Administrador de Sistema dice que va enseguida, bloquee el equipo y vaya a tomar un café, probablemente él recuerde su contraseña.
* Cuando llama al Administrador de Sistema para que cambie de lugar su ordenador, asegúrese de dejárselo bajo una vieja pila papeles, fotos de bebé, muñecos de animales, flores secas, cuentas sin pagar, trofeos de “bowling” y “post its”. El Administrador de Sistema no tiene vida, y disfrutará mucho dándole un vistazo a el suya.
* Cuando el Administrador de Sistema le manda un correo marcado como “Importancia Alta” o “Acción requerida“, bórrelo de una vez. Probablemente solo esté probando un nuevo software.
* Cuando el Administrador de Sistema esté almorzando en su escritorio o en el comedor, entre de una vez, coma algunas de sus papas y luego vuélquele sus necesidades y espere que el responda inmediatamente. El Administrador de Sistema vive para servir, y esta siempre listo para pensar en arreglar ordenadores, especialmente la suya.
* Cuando el Administrador de Sistema esté en la máquina de café o afuera tomando un respiro de aire fresco, búsquele y hágale una pregunta acerca de ordenadores. La única razón de porque el toma respiros, es esconderse de todos aquellos empleados que no tengan correo o un teléfono.
* Envíe un correo urgente TODO EN MAYÚSCULA, el servidor de correo lo tomara como salida de urgencias.
* Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al Administrador de Sistema. Hay electrónica en ella, así que el deberá poder solucionarlo.
* Cuando tenga un mensaje de que “no hay tono de marcado” en el ordenador  de su casa, llame al Administrador de Sistema. El disfruta arreglando problemas de teléfono remotamente. Especialmente los fines de semana.
* Cuando algo malo le pasa a el ordenador de su casa, tíreselo en la silla del Administrador de Sistema a la mañana siguiente, sin ningún nombre, ni número telefónico, ni descripción del problema. El Administrador de Sistema ama los buenos misterios.
* Cuando tenga al Administrador de Sistema al teléfono tratando de que cambie alguna configuración en su ordenador, lea el periódico. El Administrador de Sistema no significa tanto como para que usted haga algo. A el le encanta escucharse hablar.
* Cuando su compañía ofrezca entrenamiento para la nueva versión de Sistema operativo que próximamente se instalará, no acepte. El Administrador de Sistema estará ahí tomándole de la mano cuando ese momento llegue.
* Cuando la impresora no imprima, reenvíe el archivo 20 veces seguidas lo más rápido que pueda, ese probablemente sea el truco!
* Cuando la impresora siga sin imprimir después de los 20 intentos, mande el archivo a todas las impresoras de la oficina. Alguna tiene que funcionar.
* No utilice la ayuda “on-line”, eso es para retardados.
* No lea los manuales de usuario. Los manuales son para tontos.
* Si usted está tomando clases de informática en la noche, no dude en demostrar sus habilidades de novato actualizando los dispositivos y “drivers” de la red de su máquina y la de todos sus compañeros. El Administrador de Sistema estará agradecido por las horas extras que el tendrá que hacer hasta las 2:30 AM arreglando todas los ordenadores y sistemas.
* Cuando el Administrador de Sistema este arreglando su ordenador hasta pasadas la 16:00h  PM. Coma su hamburguesa con queso en su cara. Él funciona mejor cuando está mareado por el hambre.
* Cuando el Administrador de Sistema le pregunte si usted ha instalado algún nuevo programa en su equipo, MIENTA. A los demás no les importa lo que usted tiene en su máquina.
* Si el cable del ratón  continúa tirando el cuadro de su perro, levante el monitor y coloque el cable del ratón debajo de él. El delgado cable del raton fue diseñado para aguantar los 25 kilos del monitor que lo machacará.
* Si la barra espaciadora de su teclado no funciona, culpe al Administrador de Sistema por no haberlo cambiado antes. Vamos! No es su culpa por las migas de pizza que cayeron en el, o los “clips” ahí metidos, ni las grandes gotas de café allí derramadas!
* Cuando aparece un mensaje que dice “Esta seguro?”, presione aceptar lo más rápido que pueda. Vamos! Si no estuviera seguro, no lo haría, verdad??
* Siéntase en total libertad de decir cosas como “No se nada de esta  pedazo de porquería de ordenador“. Al Administrador de Sistema no le importará escuchar este tipo de cosas referidas a su profesión.
* Ni siquiera piense en imprimir sus grandes trabajos de impresión en pequeñas tandas. Dios prohíbe que alguien más con un trabajo de 1 hoja imprima en medio de el suyo de 500 páginas.
* Cuando usted mande ese trabajo de impresión de 500 páginas, no se fije si la impresora tiene suficiente papel. Ese es el trabajo del Administrador de Sistema.
* Cuando el Administrador de Sistema lo llame 30 minutos después y le diga que la impresora imprimió 24 de sus 500 páginas hasta que se quedó sin papel, y que hay otros 9 trabajos en cola después del suyo, pregúntele porqué no se fijo antes para poder poner más papel.
* Cuando usted reciba un video de 130 MB, mándelo por correo a todo el mundo con prioridad alta. El Administrador de Sistema proveyó pleno espacio en el disco duro y la capacidad del procesador del nuevo servidor de correo solo para ese tipo de cosas importantes.
* Cuando se encuentre al Administrador de Sistema en el supermercado una tarde de domingo, hágale preguntas de computadoras. El trabaja tiempo completo y siempre esta pensando en ordenadores, incluso cuando está en el supermercado comprando papel higiénico.
* Si su hijo estudia programación, llévelo a la oficina los fines de semana para que haga sus proyectos en su equipo. El Administrador de Sistema estará ahí cuando la copia ilegal de Visual Basic 6.0 haga que la base de datos se arruine.
* Cuando lleve su “desconocida” computadora al Administrador de Sistema para arreglarla gratis en la oficina, dígale cuán urgente es que la arregle y se la traiga otra vez para poder jugar al “Ever Quest“. El lo hará enseguida, porque todo el mundo sabe que lo único que hace todo el día es navegar en internet.
* Ni siquiera piense en agradecerle al Administrador de Sistema. A él le encanta arreglar todo y aparte le pagan por eso!!!!
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Socorro, he borrado algo de iCloud ¿y ahora qué?

¿Sabes como Cómo recuperar archivos borrados desde iCloud?

Hay muchas cosas que desconocemos del iCloud Drive de Apple y hoy vamos a explicar una de
ellas que lo mas seguro es que desconozcas y que puede serte de gran utilidad y salvarte de algún apuro.

La nube  es el punto  de Apple que mas esta necesitando de atención y de mejoras. 
Ni por la calidad de sus productos ni tampoco por la forma en la que Apple explica su
funcionamiento, son precisamente fáciles de usar. 
iCloud Drive, el sistema de almacenamiento de Apple, su
alternativa a Dropbox, Google Drive, etc. tiene no es perfecto pero
tiene muchas opciones que gran parte de sus usuarios desconocen. Una de
ellas, la opción de recuperar archivos borrados. Vamos a ver cómo hacerlo.
Porque realmente, para poder recuperar archivos necesitamos dar alguna vuelta más de la
deseada y aconsejables, o por lo menos a lo que apple nos suele tener acostumbrados. 
y es que, En vez de poder hacerlo desde Finder o desde nuestro dispositivo iOS tenemos que ir a iCloud.com lo que hace que no sea una opción muy conocida ni tampoco muy publicitada.
Vayamos paso a paso:
* Desde nuestro navegador accederemos a iCloud.com
* debemos identificamos con nuestra cuenta iCloud 
* Nos dirigimos Ajustes y una vez dentro de Ajustes nos vamos donde pone  Restaurar Archivos.
* Una vez elegida la opción Restaurar Archivos nos vamos a la opción Escoger los archivos.
* Podemos seleccionar tanto por las fechas en las que fueron
* eliminados como por nombres, elegimos los archivos y pulsamos recuperar.
Una vez hecho esto el o los archivos quedarán restaurados aunque pueden
tardar un rato en aparecer en nuestro dispositivo, en iCloud.com aparecerán al momento
“Mi delito es la curiosidad, juzgar a la gente por sus actitudes, no por sus conocimientos”
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