Socorro, he borrado algo de iCloud ¿y ahora qué?

¿Sabes como Cómo recuperar archivos borrados desde iCloud?

Hay muchas cosas que desconocemos del iCloud Drive de Apple y hoy vamos a explicar una de
ellas que lo mas seguro es que desconozcas y que puede serte de gran utilidad y salvarte de algún apuro.

La nube  es el punto  de Apple que mas esta necesitando de atención y de mejoras. 
Ni por la calidad de sus productos ni tampoco por la forma en la que Apple explica su
funcionamiento, son precisamente fáciles de usar. 
iCloud Drive, el sistema de almacenamiento de Apple, su
alternativa a Dropbox, Google Drive, etc. tiene no es perfecto pero
tiene muchas opciones que gran parte de sus usuarios desconocen. Una de
ellas, la opción de recuperar archivos borrados. Vamos a ver cómo hacerlo.
Porque realmente, para poder recuperar archivos necesitamos dar alguna vuelta más de la
deseada y aconsejables, o por lo menos a lo que apple nos suele tener acostumbrados. 
y es que, En vez de poder hacerlo desde Finder o desde nuestro dispositivo iOS tenemos que ir a iCloud.com lo que hace que no sea una opción muy conocida ni tampoco muy publicitada.
Vayamos paso a paso:
* Desde nuestro navegador accederemos a iCloud.com
* debemos identificamos con nuestra cuenta iCloud 
* Nos dirigimos Ajustes y una vez dentro de Ajustes nos vamos donde pone  Restaurar Archivos.
* Una vez elegida la opción Restaurar Archivos nos vamos a la opción Escoger los archivos.
* Podemos seleccionar tanto por las fechas en las que fueron
* eliminados como por nombres, elegimos los archivos y pulsamos recuperar.
Una vez hecho esto el o los archivos quedarán restaurados aunque pueden
tardar un rato en aparecer en nuestro dispositivo, en iCloud.com aparecerán al momento
“Mi delito es la curiosidad, juzgar a la gente por sus actitudes, no por sus conocimientos”
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las verdades del BOFH

LAS VERDADES de los BOFHers
 
 
 
 
 
VERDAD  nº1: No importa a cuán bajo nivel realices una tarea, siempre habrá un BOFHer que lo haga a aún más bajo nivel.
Si
realizas un formateo a ceros de un disco utilizando una herramienta
hecha en ensamblador, algún BOFHer te dirá que el lo hace grabando ceros
con una aguja imantada sobre la superficie del disco, o algo peor.
 
 
VERDAD nº2: No importa lo antigua, vieja y vetusta que sea la infraestructura
que manejas, siempre habrá algún BOFHer que maneja o ha manejado una
muchísimo más antigua.
Si te quejas de lo antigua que es tu viejo PCP, algún BOFHer te dirá que no te quejes que el todavía lidia con un ábaco.
 
 
 
VERDAD nº3: No importa el uptime que consigas, siempre hay un #BOFHer con uno mejor.
Da
igual si llevas diez años sin reiniciar tu viejo AS/400, algún BOFHer
tendrá una Máquina Diferencial haciendo cuentas desde el principio de
los tiempos.
 
 
 
VERDAD nº4: No importa lo económica, sencilla,
óptima, escalable, etc. que sea la solución que has implementado. Algún
BOFHer habrá implementado alguna mejor, más barata, con más rendimiento y
más facil de administrar.
Si consigues apretar al comercial
de NetBAckup para que te haga una superoferta para ponerte todos los
clientes de todas tus infraestructuras mas el servidor y la libreria de
cintas por un precio de risa, algún BOFHer te dirá que el usa PAPEL y
BOLI y obtiene los mismos resultados, y le sale mucho más barato.
 
 
 
VERDAD nº5: A cada luser le llega su Santa Tecla.
Esto es irremediable, imposible de evitar. La naturaleza de los luser hace que sólo sea cuestión de tiempo.
VERDAD nº 6: Da igual lo documentado y automatizado que tengas un proceso,
cuando estés de vacaciones fallará, no encontrarán la documentación (o
serán incapaces de leerla) y terminarán localizandote y pringandote en
la incidencia.
Ya Puedes documentarlo en Word, en Excel, en un
repositorio SourceSafe, Alfresco, un maldito FTP, o impreso a doble
cara en calidad Draft sobre la mesa del jefe. Incluso habiéndole grapado
el documento en una mano, y habíendoles grabado con un hierro candente
en la otra donde encontrar la documentación, nunca la encontrarán.
 
 
 
 
VERDAD nº7: No importa lo sencillo que hagas tu interfaz o tu sistema, el
luser encontrará una razón para llamarte porque “Esta mierda no
funciona”.
Los usuarios son, simplemente, usuarios. Y eso no lo va a cambiar una aplicación. La “usabilidad” es una quimera.
 
 
 
 
VERDAD nº8: Los BOFHers y sus leyes se resumen en una, “no les toqueis los cojones a uno bofh cuando este tranquilo, por que seguro que os arrepentireis de por vida”. Y vió Travaglia que
esto era bueno.”
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Humor: (o no) Reglas de la informática, trato basico entre BOFH y PEBKAC

Como  evitar a los secuestradores de tiempo y sobrevivir a ellos las reglas básicas que un buen BOFH debe mantener con los pebkac
Una Máxima de la ley de productividad que dice que solo se puede planificar el 65% del tiempo porque el resto lo van a ocupar los imprevistos o los famosos “yaque” (ya que estas aquí) . 
Dndo por supuesto que es inevitable tener visitas, atender al teléfono, dar charlas o reuniones, necesitas aprender a lidiar con los secuestradores de tiempo para poder aprovechar mejor el día. 
Los hombres de gris(los vampiros de tiempo) suelen utilizar tu tiempo para su propio provecho y satisfacción. 
Pero no te dejes estafar por ellos, y evita perder tu tiempo más de lo necesario.
Ante todo, en el trato con los demás una regla que funciona muy bien es dejar claro tus intereses desde el principio y marcar los tiempos.
 Sobretodo deja claro en que momento quieres terminar.
 Si eso no funciona, puedes seguir estos trucos sucios:

 Visitas:

 la norma general es no dejar que se acomoden y marcar tiempos.
 Ve a ver a tus visitas antes de que lo hagan ellas. 
Juega en su terreno y así podrás irte cuando quieras.
 Intercepta a tus visitas antes de que se sienten y llévatelas a otro lado.
 Cuando recibes una visita debes anticiparte y hacerle saber hasta que hora puedes atenderles. Diles que tienes una cita, reunión, llamada…algo importante a una hora concreta y recuérdaselo para que el mensaje cale.
 Delega la visita en alguien que sepas que también quiere ver a tu visita.
 Horas de visita. Cierra la puerta a unas horas determinadas y ábrela a otras
 El teléfono: 
Siempre no puedes estar disponible (hay que hacérselo entender)
 Termina lo que estés haciendo antes de contestar. (todo tiene su tiempo)
Deja algo que te haga recordar lo que estabas haciendo.(los vampiros de tiempo son capaces de hacerte olvidar hasta que estabas respirando).
 Obliga a concretar e ir al grano y luego a resumir lo hablado.
Establecer periodos de recepción de llamadas. 
Acostumbra a la gente a unos horarios.
 Si la llamada se extiende, un buen truco es golpear la mesa con los nudillos y hacer como que tocan a la puerta.
 Dile a tu secuestrador telefónico que debes atender una visita y que luego le llamas.
 Una alternativa es colgar en medio de una frase nuestra, manten descolgado el teléfono un rato.
 Remite a quien corresponda para ultimar detalles.
 Si necesitas localizar a alguien escurridizo:
pregunta por la persona que buscas usando el nombre de pila y di que el motivo es personal.
Esquiva a las secretarias llamando antes o después de las horas oficiales de oficina.
 Llamar de parte de presidencia
Si no quieres hablar con alguien, deja un mensaje a horas en que sepas que no va a estar.
Evita que no te escuchen en las charlas:
 Si estás dando una charla y ves que la gente se duerme, estas perdiendo el tiempo.
 Levanta la voz y enciende la luz si hace falta. A continuación puedes preguntar ¿puede oírme todo el mundo?
 De la misma manera, si en una de tus presentaciones hay alguien hablando lo mejor es directamente pedirle la opinión o bien callarte mirando fijamente hasta que se de por aludido.
Reuniones efectivas y eficientes:
En las reuniones de trabajo, si no consigues saber la opinión de todo el mundo, entonces estás perdido. 
Los cuchillos irán por los rincones y te volverás loco. 
Hay personas que no participan activamente y luego emprenden acciones contra tus propuestas. 
Dirígete hacia los menos participativos para que se sientan seguros, hazles hablar y que te digan eso que sabes que dirán detrás de ti.
Utiliza los mismos trucos que en las visitas.
 Si te hacen juego sucio en las negociaciones:
Si te mienten, finge que no te has enterado y aprovéchate del beneficio.
 Si te coaccionan, muestra autocontrol y prueba a chantajearles tu a ellos.
 Si utilizan un reclamo, mantente firme.
 Si te agreden, la indiferencia es la mejor arma.
Cuando veas que un asunto es muy conflictivo, entonces encuentra un asunto más neutro y tómate un rodeo.
Si además conoces el lenguaje no verbal  podrás adivinar muchas cosas. Sobretodo cuando alguien no es sincero o no está a gusto.
 Los mentirosos y los insinceros suelen cruzar las extremidades y esconder las manos.

Existen multitud de trucos que evitarán que debas trabajar más horas.
si todo esto falla:
saca el bofh de interior y caña al mono que es de goma
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como verificar y reparar tu HD en mac

Como  Verificar y reparar tu Mac con el Terminal
Con unos sencillos comandos de Terminal podrás reparar el Mac en minutos.

reconozcamos que una de las cosas que mas tememos cualquier vaquero es cuando Enciendes el Mac y aparece la fatídica pantalla blanca con el signo de interrogación y de prohibido, en ese momento, se nos suele caer el cielo en nuestras cabezas, pero ¿como solucionarlo?.

Problemas de hardware aparte, la mayoría de problemas con archivos o acceso a carpetas están relacionados con el sistema de archivos y con el disco duro.

En la mayoría de la ocasiones es suficiente con reparar el disco, algo que puede realizarse fácilmente desde la utilidad de discos. Pero, ¿qué pasa cuando no podemos acceder a la utilidad de discos o a la partición de recuperación?

Verificar y reparar el disco de nuestro Mac también puede realizarse desde el terminal, además de ser un grupo de comandos que podemos ejecutar desde el arranque en modo verbose o de línea de comandos (Comando (⌘)-V al inicial) o con una conexión a un equipo remoto a través de SSH.

Apunta bien esta serie sdtrucciones, para reparar el Mac en caso de que te encuentres algún problema:

Lo primero que tenemos que hacer es localizar nuestro disco y verificarlo.

Cada uno de los disco del Mac lleva un identificar único que el sistema asigna al montar cada disco (y cada partición independiente).

De esta forma, todos los discos que están conectados al Mac se encuentran dentro de la carpeta Volúmenes del directorio raíz, por lo que lo primero que tendremos que hacer es cambiar el directorio al subdirectorio de discos utilizando el comando cd /Volumes y posteriormente ls para mostrar la lista de todos los volúmenes conectados que será el identificador de unidad.

Ahora simplemente tendremos que ejecutar el comando diskutil verifyVolume identificador de unidad sustituyendo el identificador por el nombre del disco que queremos verificar, en caso de que queramos verificar el disco general de arranque, simplemente utilizaremos el comando diskutil verifyVolume /.

Si con el comando anterior el sistema ha detectado algún error, saldrá un mensaje

The volume “nombre del disco” was found corrupt and needs to be repaired.
Ahora solo tendremos que repararlo usando el comando


diskutil repairvolume /Volumes/[indentificador de unidad]/

cambiando el último tramo por el nombre de nuestro disco que nos ha generado el valor lsen el paso uno. De nuevo, podremos seleccionar /si es el disco de arranque el de nuestro Mac el que queremos reparar.

Si todo ha salido bien, nuestro Mac volverá a arrancar como de costumbre y problema solucionado, al menos de disco.

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Informáticos Vs. Pebkac, la verdad en 30 puntos

30 sentimientos informáticos

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus hijos, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mande todo sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable ¿no?.

9. Cuando su módem le dé el mensaje de ‘NO HAY TONO DE MARCADO’ en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.

16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y encima ¡nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!.

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, unas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de ‘Está usted seguro?’, conteste siempre que ‘Sí’ o ‘Aceptar’. ¡Joder!. Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿Verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir ‘No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática’. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Máster en Física Nuclear.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

27. Cuando tenga que imprimir tropecientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco… ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar… usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática… tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clásico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo… De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo !navegando por Internet!

Filosofía/pensamiento maquero

“Esto es para los locos. Los inadaptados. Los rebeldes. Los problemáticos. Los que no encajan en ningún sitio. Los que ven las cosas de otra manera. No siguen las reglas. Y no tienen ningún respeto por lo establecido. Puedes alabarlos, puedes no estar de acuerdo con ellos, puedes citarlos, puedes no creer en ellos, glorificarlos o vilipendiarlos. Pero la única cosa que no puedes hacer es ignorarlos. Porque ellos cambian las cosas. Ellos inventan. Ellos imaginan. Ellos curan. Ellos exploran. Ellos crean. Ellos inspiran. Ellos impulsan la humanidad hacia delante. Quizás tienen que estar locos. ¿Cómo si no puedes enfrentarte a un lienzo vacio y ver una obra de arte? ¿O sentarte en silencio y escuchar una canción que nunca ha sido escrita? ¿O contemplar un planeta rojo y ver un laboratorio sobre ruedas? Mientras algunos les ven como los locos, nosotros vemos genios. Porque la gente que está lo suficientemente loca como para pensar que pueden cambiar el mundo, son los que logran hacerlo.”  Think different Soymaquero 

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